прошу написать ученика формулу карбоната кальция, он не понимает,говорю по элементам кальций цэ о три,не понимает,пишу на доске формулу и получаю ответ-так бы сказали САСОтри.После этого случая многих не очень одарённых детей называю САСОТРИ.

На занятии вызвала студента к доске и попросила написать по-английски слово "second". Ну, он и написал "секонд". Группа лежала от хохота на партах.

В моей практике был случай: Идёт занятие. Стук в дверью Я как обычно "Come in". Заходит студент с камином и спрашивает "А как вы узнали, что я камин несу?"
Класс упал на парты умирая со смеху.

Практика в школе. Студентка ведет урок. Школьник поднимает руку:" Как по-английски "ворона"? Студентка, чуть подумав:"Vorona"

Была асситентом на экзамене по математике, ученик пишет:".....функция многотонно возрастающая..." вместо "монотонно", спросила, на сколько же тонн она возросла.

На уроке рассказываю: Наши дороги все покрыты выбоинами, ухабами .... ученик с задней парты: Гузелия Ильясовна вы почему материтесь на уроке ...
на задних партах не услышали слово выбоины..а совсем другое.....весь класс минут 10 хохотал ..не могла успокоить....

Ответ ученика на уроке: "Лампа накаливания обладает неизвестными недостатками"

Ученик проситься выйти "Можно я схожу в куртку? У меня там ручка."

Ответ ученика "Гидроэлектростанции вырабатывают воду...."

Студент оправдывается: "Я забыл флешку дома, что бы ее не потерять"

Лампочку накаливания изобрел Ильич, ведь ее так и называют "Лампочка Ильича"- реальный ответ на экзамене.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он — канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой — Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она — река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Просто класс

В четверг, финал методсекции разрядила зав. библиотекой, расказав забавный случай: "Прибегает ученица и спрашивает: "Дайте книгу "Поднятый цилиндр", Через минуту-две распросов уточнилось, что автор "что-то на Ш", Слава нашим библиотекарям, которые знают, что кому нужно!!! Девченка ушла с "Поднятой целиной", Шолохова.

Да, круто.

Дайте книгу "Поднятый цилиндр", Через минуту-две распросов уточнилось, что автор "что-то на Ш", Слава нашим библиотекарям, которые знают, что кому нужно!!! Девченка ушла с "Поднятой целиной", Шолохова.-----без коментариев...посмеялась.....
у нас ходят спрашивают книги: дайте зелененькую...синенькую книжку про дипломы....." Курсовое и дипломное проектирование по специальностям"

Лет 15 назад случайно увидела у подружки дочери в списке летнего чтения:
Д.К.Мерон "Пока Чиво" ("Декамерон" Бокаччо имелся в виду)

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Иститут. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Автора не указала, потому что не могу. Этот стих так долго кочевал с сайта на сайт, что автор как-то потерялся.

Прикольно!

мда.....как точно подмечено.....вообще наш форум кладезь умных вещей.....

Из сочинения: " Катерина поняла , что была не права и сделала себе харакири"

Из студенческог юмора:Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.
В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Смелый студент.

Просто находчивый.

На вопрос учителя "Что такое религия?" Ученик четко ответил : "Вера в.... маму"

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы.
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь.
- Да ничего, может быть привыкнет.

Преподаватель:Слабовато вы отвечаете, милочка. Удовлетворительной оценки поставить не могу.
Студентка: Понимаете, я волнуюсь. Я...Я люблю Вас.
Преподаватель: Теперь понятно, почему вы решили встретиться со мной снова. Что ж, желание дамы для меня - закон. Переэкзаменовка - в сентябре!