Следствие золотого правила педагогики. Если на экзамене больше 8-и "двоек", то студенты дураки в таком количестве, что вряд-ли. Скорее преподаватель.

:
( перевод в скобках)
1. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО)
2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность
(БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА)
3. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России ( ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ)
4. Антитезисные свойства умственно- неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН)

Можно добавить: Дама, покидающая транспортное средство, облегчает работу двигателя (БАБА С ВОЗУ - КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ); ускоритель движения тягловой силы неэффективен при взаимодействии с механизмом сцепления данной тягловой силы и объекта транспортировки (ПЛЕТЬЮ ОБУХА НЕ ПЕРЕШИБЕШЬ); побочным действием алкоголя на организм человека является трансформация внутреннего монолога субъекта во внешний (ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ - У ПЬЯНОГО НА ЯЗЫКЕ)

и еще так можно:

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Смеялась от души!

Вот еще:
1. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта ( ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ);
2. Синдром отказа от легитимизации, опирающейся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ);
3. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (РАБОТА ДУРАКОВ ЛЮБИТ)

Всем хорошего настроения!
Вся наша жизнь - шутка!

Татьяна Николаевна - велик и могуч русский язык!

АДИ пишет:

Всем хорошего настроения!
Вся наша жизнь - шутка!

Но в каждой шутке - только доля шутки....
Есть такая притча. Послал Наполеон своих фуражиров в только что занятое село. Привезли фуражиры овес, ячмень и еще много чего, а Наполеон спрашивает: "Ну и как жители?" - "Плачут", - отвечают фуражиры. - "Езжайте туда снова, вы не все забрали". Приезжают опять, тяжело груженые. "Ну, что жители?" - спрашивает опять Наполеон. -"Смеются", - отвечают фуражиры. - "Больше не надо туда ездить", - говорит Наполеон. - "Там больше ничего нет".
Недаром учителя - несгибаемый народ с обалденным чувством юмора.....

Идти в педагоги и не иметь своего девиза - это все равно что начать строить дом без проекта.
Девиз учителя: «От сентября до мая детей мы обучаем!», «От училки станет всем светлей!».

Девиз учителя начальных классов: «Стать первым учителем не по счету, а по уважению!», «Начальная школа – ресепшн системы образования», «Начальная школа – начало начал, школа школ».

Девиз для конкурса учителей: «Не так важно стать Учителем Года в конкурсе, как в своем классе.»

Девиз учителя английского: «Знает даже шимпанзе, Говори не «з», а «зэ»!»

Девиз учителя географии: «Ведь от тайги до британских морей учителя географии всех умней!»

Девиз учителя физкультуры: «Паркур – фигня, физ-ра – вот это сила!», «Преподаем с использованием матов!»

Девиз учителя математики: «Мы способны решить любые проблемы! Причем несколькими способами», «Горе от ума и от теоремы Ферма».

Девизы для молодых учителей: «Чем моложе учитель, тем больше домой стопки тетрадей на проверку», «Даешь молодежь!».

Девиз учителя информатики: «Что у трезвого на уме, то у учителя информатике – на языке Паскаля»

Девизы учителя изо: «У нас дети на уроках рисуют законно!», «На наших уроках даже мальчики пользуются краской и тушью»

Девиз учителя вечерней школы: «После работы не пьем, а знания даем!».

Девизы учителя ОБЖ и технологии: «Учитель ОБЖ – Брюс Виллис школы!» «Пока есть ОБЖ, 2012 год не страшен»
Команда КВН «Дети Фурсенко». Мы за свободу выбора ударений!

Команда КВН «Сменка». Только попробуйте нас забыть!

Команда КВН «Педсовет». Это вы еще наши настоящие педсоветы не видели!

Команда КВН «Учительская». Скандалы, интриги, стопки тетрадей!

http://happytext.narod.ru/deviz-uchitelya.html

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников
и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт
чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

[img] [/img]

Зачёт!!!!!

Татьяна Николаевна, спасибо - супер!

Мдя-я...Чудят орёлики....

Приходит девочка со школы, а мама спрашивает: " Что вы сегодня на рисовании делали?"

- " Маму рисовали".

На следующий день тоже самое: - маму рисовали.

На третий день тоже. Мама спрашивает:

-Что же это у вас за учительница? Что же она вам говорит?

- А она заходит в класс и говорит: "А НУ РИСОВАТЬ, ВАШУ МАТЬ".

[url][/url]

Вчера случайно нашла в интернете.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Евгений пишет:

Ученик проситься выйти "Можно я схожу в куртку? У меня там ручка."

Ответ ученика "Гидроэлектростанции вырабатывают воду...."                                    

Студент оправдывается: "Я забыл флешку дома, что бы ее не потерять"                        

Лампочку накаливания изобрел Ильич, ведь ее так и называют "Лампочка Ильича"- реальный ответ на экзамене.

     

Татьяна Долгова пишет:

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ

:
 ( перевод в скобках)
1. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности  (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО)
2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность
(БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА)
3. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России ( ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ)
4. Антитезисные свойства умственно- неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов  (ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН)

   

Татьяна Долгова пишет:

 " />

!00 баллов!