Всем весёлого дня и настроения!
Действительно очень весёлые картинки!
Весело прошел и этот учебный год!

Не осилил!

У студентов сессия:

[url= Uploaded with ImageShack.us]30235391.jpg[/url]

Учительницa русского языкa проверялa сочинение и увиделa ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гaдaми», но потом подумaлa и решилa не испрaвлять.

[url=
Uploaded with ImageShack.us]99999922jpg.jpg[/url]

Ну уж коль пошла сессионная тема, то вот:

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.

— Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Студент Петров в реферате «Критика экономической ситуации и власти в России» в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Ответ на эзамене
"Лампочку накаливания придумал Ильич, имени не помню..."
"Гидроэлектростанция вырабатавает воду"
"У доильного аппарата должно бвть пять доильных стаканов.
дополнительный вопрос: "Пятый для чего?"
"Для себя. Чтобы контролировать процесс."

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и еще кирзовые сапоги.

Заходит студент в кабинет, где сидят преподаватели и жалобным голосом говорит:
"Уважаемые преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале у крали зачетку со всеми оценками. Будьте так добры, поставьте, кто сколько может!

У меня однажды в начале учебного года случай был такой на уроке англ. Отправляю в начале пары 2 студентов 1 курса в библиотеку за учебниками англ.яз. (автор И.П.Агабекян). Говорю им: "Сходите в библиотеку за Игорем Петровичем. Возьмите 15 штук". У студентов ступор: за кем идти, сколько взять. Первокурсники-то ещё не знали, что это я так автора учебника по имени отчеству ласково называю. Ну, я им разъяснила. Посмеялись - пошли. Ждём их, ждём. Минут 10 не было. Слышу идут - ржут по коридору. Думала, что весь этаж сбежится на их смех. Открываю дверь и вижу картину: идут мои горе-студенты, несут 15 учебников Игоря Петровича Агабекяна. А следом за ними ОЧЕНЬ серьёзная библиотекарь. Она-то мне и объяснила, почему их так долго не было. Оказывается они ей сказали: "Нас Александра Валерьевна за Игорем Петровичем отправила. Сказала, чтоб мы у него 15 штук взяли" Она их, конечно, в оборот: "Что за Игорь Петрович? Какие 15 штук?" А они - ей: "НУ, ВЫ ЧТО, ИГОРЯ ПЕТРОВИЧА НЕ ЗНАЕТЕ?-Его же все знают! Он даже учебники пишет!" Короче, поиздевались, поржали, а потом разъяснили, что да как. Вот мне библиотекарь и говорит: "Вы уж, Александра Валерьевна, так больше не шутите."

А ещё как-то раз один студент, мягко говоря, НУ ОЧЕНЬ слабенький в англ.яз. вышел к доске и забыл, как пишется слово "mother" ("мама"). Мы уж ему и по буквам диктовали: m-o-t-h-e-r (эм-оу-ти-эйч-и-ар). Вобщем, полслова он ещё написал, а вторую половину не смог. И кто-то уже не выдержал и выкрикнул: "х..р" Вот, что у него в итоге получилось: "motхер". Так его до 4 курса и звали "мотхер"

Встеречаются после экзамена по электротехнике 2 друга: один-студент технического ВУЗа, другой - колледжа. Первый говорит: "У меня на экзамене был вопрос: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях. Второй говорит: а у нас этот вопрос звучит так : "Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа: Да, нет, не знаю".

Юлия Геллер пишет:

Ну уж коль пошла сессионная тема, то вот:

Круто!!! Посмеялась от души.
А в моей группе был студент, так он на математике 2 в квадрате так и изобразил

А я однажды наблюдала попытку написания одним студентом числа 30 одноимённым количеством палочек в святой уверенности, что пишет он римскими цифрами.
И случай, о котором я, кажется, уже писала со слов моей школьной учительницы: в выражении sinx/x студентка сокращает Х в числителе и знаменателе и получает в результате "чистый" синус!

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Из последней сессии. Прискорбно, но ответы подлинные.
Экзамен по дисциплине "Финансы, денежное обращение и кредит". Вопрос - финансовая система РФ. Студентка прочитала с листа полный бред из списанного.
Наводящий вопрос
- кто возглавляет финансовую систему РФ ?
Ответ сразу и радостно
- верховный главнокомандующий.
Да, во время войны у него еще и такая должность, а сейчас он кто - царь, император?
Ответ
- его зовут Владимир Владимирович.
Подсказывают другие студенты - Путин, Путин. Студентка делает вид, что не слышит, говорит
- зато я знаю фамилию старого министра финансов - Кудрин.
Вопрос
- а он был министр какого министерства?
Ответ
- не знаю.