Это Ваши?
Но в любом случае очень симпатичные стишки)))
Только это не про наших с Вами студентов, к сожалению.

Спасибо, Ольга Николаевна! Развеселили!
Это, правда, не стихи, но к студенческому юмору относится:
ЗАКОНЫ ФИЗИКИ В ЖИЗНИ СТУДЕНТОВ:
Неделя после стипендии - действует правило "правой руки": студент заходит в столовую, правой рукой закрывает цены, выбирает блюдо, покупает, ест;
Две недели после стипендии - действует правило "левой руки": студент заходит в столовую,левой рукой закрывает блюдо, выбирает цену, покупает , ест;
Неделя до стипендии - действует "правило буравчика": студент зашел в столовую, повертелся, повертелся, ушел.
Голодные студенты лежат в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть, привыкнет...

Татьяна Долгова пишет:

Спасибо, Ольга Николаевна! Развеселили!
Это, правда, не стихи, но к студенческому юмору относится:
ЗАКОНЫ ФИЗИКИ В ЖИЗНИ СТУДЕНТОВ:
Неделя после стипендии - действует правило "правой руки": студент заходит в столовую, правой рукой закрывает цены, выбирает блюдо, покупает, ест;
Две недели после стипендии - действует правило "левой руки": студент заходит в столовую,левой рукой закрывает блюдо, выбирает цену, покупает , ест;
Неделя до стипендии - действует "правило буравчика": студент зашел в столовую, повертелся, повертелся, ушел.
Голодные студенты лежат в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть, привыкнет...

************************************

Заходит студент в кабинет, где сидит комиссия преподавателей, и жалобным голосом говорит:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
перевод слова "СТУДЕНТ":
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Автор доктор химических наук Андрей Васильев.
Химическая повторялка
Приходит студент на химический практикум
И на столе разложил по порядку:
Бутылку с наклейкой молекулы брома,
Аммония соль шестиокиси хрома,
Какой-то ещё реактив,
Воронку, пипетку, стакан, промывалку,
Аллонж, дефлегматор, мензурку, мешалку
И ржавый железный штатив.


Профессор спросил: ну и что это значит?
И всё на столе переставил иначе –
Бутылку с наклейкой молекулы брома,
Аммония соль шестиокиси хрома,
Какой-то ещё реактив,
Воронку, пипетку, стакан, промывалку,
Аллонж, дефлегматор, мензурку, мешалку
И ржавый железный штатив.


Профессор не смыслил в химическом деле,
И под потолок вертикально взлетели:
Бутылка с наклейкой молекулы брома,
Аммония соль шестиокиси хрома,
Какой-то ещё реактив,
Воронка, пипетка, стакан, промывалка,
Аллонж, дефлегматор, мензурка, мешалка
И ржавый железный штатив.


Химичить опасно – навеки запомни!
И выбил гравёр на гранитном надгробье
Бутылку с наклейкой молекулы брома,
Аммония соль шестиокиси хрома,
Какой-то ещё реактив,
Воронку, пипетку, стакан, промывалку,
Аллонж, дефлегматор, мензурку, мешалку
И ржавый железный штатив.

Всем добрый день!

какой интересный и любопытный материал!

А я всегда говорю, что у нас интересная работа! Где ещё столько позитива получишь? Одни только объяснительные чего стоят??? А какие справки иной раз приносят???!!! например: "пульпация 36 зуба" или "нарыв на левой полужопице"...

До перерыва осталось 30 минут...20 минут...10 минут...5 минут...3 минуты...2 минуты... 1 минута...ЧЕРТ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!

АФОРИЗМЫ:
1. Все студенты делятся на три категории: тех, кто с удовольствием учится; тех, кто учится , но без удовольствия, и тех, кто с удовольствием не учится.
2. Если студент плохо поест - он будет плохо учиться. если студент хорошо поест- он будет хорошо спать.
3. Студент ради зачета идет на все - даже на занятия.

Читала и хохотала!!!! СПАСИБО!!!
Всем вам-----

Голубенький, чистый
Подснежник-цветок!
А подле сквозистый,
Последний снежок...

Последние слезы
О горе былом
И первые грезы
О счастье ином!

Студенты — озорной народ!
Уж знаю я не понаслышке.
На пару каждый свой приход
Объявят радостью, что свыше.

Учиться им всегда не лень,
Вот только лень ходить на пары.
Зато не в тягость каждый день
Все праздновать. Хоть день Гитары!

Они умеют веселиться,
Смеяться, радоваться, Жить!
Хоть и случается напиться,
Зато ведь могут не спешить!
( к сожалению не знаю автора)

Cтарые студенческие заповеди ( автора не знаю, ибо это уже фольклор):

Да не восхрапи на лекции!
Не убий преподавателя ответом своим, иби отскочит!
Да не принеси зачётку домой, ибо страшны родители во гневе и не ведают, что творят!
Не допусти распитиЯ питиЯ по ноль-пятиЯ и ноль-семиЯ!

Добрый юмор в милых строчках! СПАСИБО!!!

[i]

Ностальгия... Недавно перебирала свои старые бумаги и нашла такие записи ("перлы" со студенческих парт):

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
Техникум – это то место, где преподаватели требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
2004 год – нас 30 человек
2005 год – нас 24 человека
2006 год – ДОЖИВЁМ???
Сдаю английский. Если сдам – поверю в Бога.
Уснувший на лекции, да не всхрапни! Ибо всхрапнувши, разбудишь ближнего своего!

-Горит душа и сердце тихо стонет.
Я так хотел судьбе в глаза взглянуть!
Я умоляю Вас, спросите вы хоть что-нибудь,
Я так хочу Вам сдать хоть что-нибудь.

-Ах, как приятно слушать Ваши речи.
Так напишите формулу сюда.
Но, все же, отвечать прошу Вас покороче.
Пока в ответе лишь одна вода.

-Теперь я Ваш с надеждой и мольбою,
И не унять душевного огня!
Я Вас, одну лишь Вас, назвал своей судьбою,
И я прошу: послушайте меня.

-О, сударь, я от слов таких краснею.
Я Вас готова слушать целый час,
Но, все же, Вы опять несете ахинею.
Увы, прийдете в следующий раз.

-Такую глупость может сделать каждый!
Я весь учебник знаю наизусть!
Но Вы ушли уже. Куда же Вы, куда же Вы?
Ну, ничего, я к Вам еще вернусь.

-1-
На лекцию ты вошла
И сразу меня пленила.
Я понял тогда, что ты навсегда
Вдруг сердце мое разбила.

И сразу же в первый день
Забыл я про все на свете,
И только тебя, безумно любя,
Я видел на всей планете.

ПРИПЕВ:
То косы твои, то бантики,
То прядь золотых волос,
На блузке витые кантики,
Да милый курносый нос.

-2-
Я видел тебя во сне.
И даже такое дело -
Ты молча, без слов ,с чертежных листов,
Со стен на меня глядела.

А в сущности только раз
Твой взор на меня склонился,
Когда в поздний час, в чертежке у нас
Твой лист мне к ногам свалился.

ПРИПЕВ:
Ах, косы твои! Ах, бантики!
Ах, прядь золотых волос!
На блузке витые кантики
Да милый курносый нос.

-3-
Но вскоре пришла весна,
С поличным ты мне попалась -
Нежна и мила с дипломником шла
И только ему улыбалась.

Вся жизнь колесом пошла,
На сессии плавал как губка,
А знаешь ли ты, что эти хвосты
Ты мне подарила, голубка ?!

ПРИПЕВ:
Все косы твои! Все бантики!
Все прядь золотых волос!
На блузке витые кантики
Да милый курносый нос.

МОЛИТВА СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь..

О, сидящая, в первом ряду!
Бесполезность стихов понимая,
Их пишу, для чего сам не знаю,
О, сидящая, в первом ряду.

На доске расцветают ряды,
Интегралы из них вытекают.
Отчего это так - сам не знаю,
На доске расцветают ряды.

Я бездельник, мне хочется спать.
Я копаться устал в интеграле,
О, сидящая в самом начале,
Я бездельник, мне хочется спать.

Я усну или вовсе уйду,
Будто сделано мною немало.
До свидания, девушка в алом,
До свидания, в первом ряду.

Касательные, нормали,
Поверхности... Сандали
Уже не жмут - я босиком
Хожу по комнате кругом.
Учу научные азы,
Ищу знакомые буквы.
А голова не хочет знать, увы.
У нас еще целые сутки.

Не напирайте на меня -
Студенты тоже люди.
Пойду поем. Давно всё ж я
Там не была, на кухне...
О ужас! Не видели б глаза!
Губа моя раскатана на пол лица.
А он пустой в профиль-анфас,
Мой холодильник! Помру сейчас!
И чайник пуст, воды холодной нет.
Последняя печенька на столе.
Пойду к соседям, может быть они
Студентов кормят кашами... Увы...

БЫЛ Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК
И НЕ ВЕДАЛ СКУКИ.
СТАЛ СТУДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ
ГРЫЗУ ГРАНИТ НАУКИ.
НЕ СЕРДИТЕСЬ НА МЕНЯ
ВЫ ДРУЗЬЯ, ПОДРУЖКИ.
НЕТУ ВРЕМЕНИ, ЗАВАЛ!
ДАЖЕ ДЛЯ ПИРУШКИ!

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРОФЕССОРА
МУЧАЮТ СТУДЕНТОВ,
КАНДИДАТЫ, ДОКТОРА
НИ КАКИХ МОМЕНТОВ!
БУДТО РАЗОМ ВСЕ ОНИ,
МОЛОДОСТЬ ЗАБЫЛИ,
И С ДЕВЧОНКАМИ В КИНО
САМИ НЕ ХОДИЛИ?

ЛЕКЦИИ – ТУДА - СЮДА,
СЕМИНАР – ПРОКЛЯТЬЕ,
ОТРАБОТКИ – ЕРУНДА,
БЫЛО БЫ ПОНЯТЬЕ.
НО ЕСТЬ СТРАШНАЯ БЕДА
ЕЮ БЕСЫ ВОДЯТ:
ТО АВТОБУС ОПОЗДАЛ,
ТО ЧАСЫ НЕ ХОДЯТ.

КАК ВСЕ ЭТО ОДОЛЕТЬ
БЕДНОМУ СТУДЕНТУ?
КАК СОБРАТЬ ОСТАТОК СИЛ
К ГЛАВНОМУ МОМЕНТУ?
ЗАЩИТИТЬСЯ БЕЗ ХВОСТОВ,
ПОЛУЧИТЬ «СТЕПУХУ»,
ПОБАЛДЕТЬ НА ВЫПУСКНОМ
БЕЗ ПЕРА И ПУХА...

К ЧЕРТУ МИЛЫЙ ИНСТИТУТ,
СЕССИЮ С ЗАЧЕТОМ!
У МЕНЯ В РУКАХ ДИПЛОМ!
СИНИЙ, НО С ПОЧЕТОМ.
И ТЕПЕРЬ ДОРОГА В ЖИЗНЬ
ДЛЯ МЕНЯ ОТКРЫТА.
ЭТО ТАК, НО СТАЛО ВДРУГ
ГРУСТНО ПОЧЕМУ-ТО

ЖАЛКО ГОДЫ ЗОЛОТЫЕ,
ЖАЛКО БЕЗ СОМНЕНЬЯ.
НЕУЖЕЛИ НАВСЕГДА
КОНЧИЛИСЬ МУЧЕНЬЯ?
ПОЧЕМУ-ТО ЗАХОТЕЛОСЬ
ПОВТОРИТЬ ВСЕ СНОВА.
МОЖЕТ ВЫБРОСИТЬ ДИПЛОМ
И ПОЙТИ ЗА НОВЫМ?

Крутится,вертится теодолит,
Крутится,вертится,лимбом скрипит,
Крутится,вертится,угол дает,
Но на пол-градуса все-таки врет!

Я микрометренный винт подвернул,
И к окуляру я глазом прильнул.
Вижу:вдали,там где липа цветет
Девушка в беленьком платье идет.

Мигом влюбился я в девушку ту
И сфокусировал в темпе трубу.
И любовался я девушкой той...
Жалко лишь только,что вниз головой.

В ПЕРВЫЕ МИНУТЫ

1. В первые минуты
Бог создал институты,
И Адам студентом первым был.
Адам был парень смелый,
Ухаживал за Евой,
И бог его стипендии лишил.

У Адама драма,
Драма у Адама,
Вызвали Адама в деканат.
И на землю прямо
Бог спустил Адама,
Так о том студенты говорят.

2. От Евы и Адама
Пошел народ упрямый,
Нигде не унывающий народ.
Студент бывает весел
От сессии до сессии,
А сессия всего два раза в год.

Что за предрассудки
Есть три раза в сутки
И ложиться в теплую кровать?!
Мы ж без предрассудков
Едим один раз в сутки,
А на остальное наплевать.

3. День мы прогуляли,
Два мы промотали,
А потом не знали ни бум-бум.
Так выпьем за гулявших,
Выпьем за мотавших,
Сессию сдававших наобум!

Раскинулась плоскость по модулю пять,
В ряды интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять
Ему в деканате сказали.

Не смей нахаляву экзамен сдавать,
Декан наш тобой недоволен,
Сумей теорему Коши доказать,
Иначе ты будешь уволен.

И рад доказать, да сознания нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал - сердце больше не билось.

К нему набежала профессоров рать,
Бородки над ним колыхали.
Декан обещал три стипендии дать,
Но пятки уже остывали.

Его разодели, как-будто на бал,
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы над ним прочитал
Доцент теорему Бернулли.

Наука уже доказала давно -
Материя не исчезает.
Загнется студент - на могиле его
Огромный лопух вырастает.