Задачка на сообразительность:
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент- практикант из мединститута искренне хочет творить добро.

В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик- практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Александр Викторович! Супер! Сами сочинили?

Спасибо на добром слове и подозрении в таланте, но это в нете прочитал... Наглядность как для ученика пту.... мне понравилось.

Читала коллегам, всем поравилось

Встречаются президенты Франции, США и России.
Франсуа Олланд:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание нужно 3000 евро. Куда девают остальные 4500, кто их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание нужно 4000. Куда девают остальные 4500, кто их знает!
Пyтин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание нужно 10000. Откуда остальные 3500 берут, кто их знает!

В одном из немецких магазинов игрушек пропала всего одна игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало более сотни гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.





Депутат пришёл на приём к психологу:
- Доктор, у меня кажется какое-то расстройство личности: говорю одно, думаю другое, а делаю вообще… - третье!
Психолог, выслушав жалобы депутата:
- Не беспокойтесь…, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паролимпийского движения, вызвало панику в среде олимпийцев.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?



Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

!

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься…

Татьяна Долгова пишет:

    

ejik2a пишет:

Задачка на сообразительность:
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент- практикант из мединститута искренне хочет творить добро.

ejik2a пишет:

В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик- практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Слава богу, после обезьян эта страничка начинается с юмора. А то заголовок "Весёлые странички" совсем не весел!

avtoman пишет:

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

     

Фиалка пишет:

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

   

  

Чем отличается Беларусь от России?. У них в Белоруссии есть хозяин и нет жуликов, а у нас есть жулики, а хозяина нет.

Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

     всем.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЛОВАРИК

АВТОГЕН – Зюганов у руля
БЛАГОВОННЫЙ – депутат, чьи радения о нашем благе дурно пахнут
БЛАГОДЕТЕЛЬ – депутат, который куда-то дел то, что обещал
БЛАГОДУШНЫЕ – депутаты, которые обещали благо, а сами нас душат
БЛАГОЗВУЧНЫЙ – кандидат в депутаты с предвыборной программой
БЛАГОРОДИЕ – честный депутат
БЛАГОУХАНИЕ – доведение до слуха программы выхода из кризиса
БОРОДАЧ – чиновник, у которого дача в бору
БУДУЛАЙ – будущий депутат
БУМЕРАНГ – чиновник, который ни бум-бум, а ранг имеет
ВДУМЧИВЫЙ – кандидат, рвущийся в Думу
ВИЗИРЬ – чиновник, выдающий визы
ВОЕНАЧАЛЬНИК – начальник, который воет от проблем
ВОЖДЕЛЕННЫЙ – ленивый вождь
ВОЛЬГОТНЫЙ – чиновник, у которого - во! сколько льгот
ГОРКОМ – комитет, стоявший когда-то в горле комом
ГРАДОНАЧАЛЬНИК – руководитель разорённого хозяйства, списывающий всё на град
ГУБЕРНАТОР – чиновник, любящий целоваться с другим чиновником
ЖИРОВИК – член ЛДПР
ИСПОЛИН – крупный исполнительный работник
КАЗНАЧЕИ – депутаты, которые ещё не определили, кому принадлежит казна
КАССАЦИЯ – взятие кассы бюджетниками
МНОГОБОРЕЦ – упрямый кандидат в депутаты
МНОГОДЕТНЫЙ – член правительства, который много чего дел куда-то
МОЖЖЕВЕЛЬНИК – чиновник, который и сам может и другим велит
МОРДАТЫЙ – чиновник, дающий путёвки на море
НАТУРЩИК – кандидат, прошедший на очередной тур
ОБОРВЫШ – спикер, напоминающий о регламенте
ОТСТОЙНИК – депутат, отстаивающий интересы избирателей
ОТЩЕПЕНЕЦ – чиновник, которого встречают хлебом-солью
ПИРАМИДА – банкет в министерстве иностранных дел
ПРИЧИНДАЛЫ – депутаты, у которых на всё есть причины
ПРОКАЗНИК – чиновник, много знающий про государственную казну
СТОРОЖ – Государственная Дума
ТЕЛЕГРАФ – чиновник на телевидении
ТУГОДУМ – депутат, которому и в Думе туго
УПРАВЛЕНЕЦ – ленивый управляющий
ШИРИНКА – страна моя родная, в которой много лесов, полей и рек
ЮГОСЛАВЫ – чиновники, которые славно провели время на юге
http://olegindeykin.jimdo.com/%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%91%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы
.Кто бананы не пришлет
–У того переворот.Вот.
Константин ИВАНОВ