Давайте на этой ветки выкладывать смешные истории, найденные в Сети или взятые из жизни, забавные рассказики, шутки, анекдоты.

Итак,

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

http://www.alewomen.ru/podrugi/ake-d-wum-1450589.html

По разному ложится карта -бывает в жизни не везет. И только в день 8Марта,Туза ,любая Дама бьет!
А Короли в смиренной позе лежат на краешке стола:
8Марта Дама - Козырь, какой бы масти не была!

Из газеты "Моя семья":

«ВСЕНАРОДНАЯ СТАНДАРТИЗАЦИЯ»


Понаделали программ, на стандарты молимся.
Развели дискуссию и бумажный хлам.
Только видно толку нет, дело ведь не спорится.
Наверху придумали, а разгребать всё нам.

Отдыхают классики, физики, биологи:
Менделеев с Пушкиным, Королев, Толстой,
Люди гениальные и так народу дороги,
Для которых русский наш был всегда родной.

А нужна ль грамматика, в эпоху информатики?
Роботы, компьютеры думают за нас.
Вырастает молодежь без опыта и практики,
Ну, а по научному – безработный класс.

Математику учить? Хватит арифметики…
Видно до Ликбеза нам уже недолго жить.
Раньше были практики, нынче – теоретики.
Можно корку технаря у метро купить.

Жаль, что вот историю, вертят все по-своему,
Как им это выгодно, как кому взбредёт.
И учебники опять пишут все по-новому,
Но героев прошлых лет помнит наш народ.

Господа избранники, хоть и не от Господа,
Чем же вы там думали, голосуя «За»?
Нам в стране детей учить, ваши то по Оксфордам.
Объясните парадокс, глядя им в глаза?

Что же будет с нашею матушкою Родиной?
Было вроде две беды, теперь не сосчитать.
Ты ж до этого всегда была цивилизованной…
Время видно на беду, повернулось вспять…

GNR пишет:

Было вроде две беды..

Как верно подмечено.

"Роботы, компьютеры думают за нас". - За нас они думать не будут, это точно. "Машина должна работать, человек - думать" Это девиз IBM.
А вот -
"Вырастает молодежь без опыта и практики,
Ну, а по научному – безработный класс.

Математику учить? Хватит арифметики…
Видно до Ликбеза нам уже недолго жить.
Раньше были практики, нынче – теоретики."

грустно как-то становится.

NinaOkon пишет:

Сами сочинили, Наиль Радикович?

Это мое небольшое хобби - бардовская песня (их уже около двухсот). 27 лет в образовании, надо же куда выплескивать наболевшее. Дважды выигрывал областной конкурс бардовской песни. А так - мастер п/о и , кстати, преподаватель черчения

Ой, так давайте общаться. Я уже месяца два пытаюсь на форуме преподавателей общепрофессиональных дисциплин объединить чертёжников, а они - никак! Я, похоже, прибрела на форум первая из нас. Как, например, Вы используете компьютер? У меня практически весь процесс, кроме уроков, где я считаю целесообразным вести показ по принципу "следи за рукой", поставлен под мультимедийное сопровождение, конечно, не все презентации мои. Тащу отовсюду всё, что годится, - раз за их создание всё равно не платят ни гроша.
Хотя и за свои разработки кое-какие награды имею.
Со школьных лет увлекаюсь авторской песней. Сама не сочиняю, но помню дословно очень много, учитывая мой возраст, тем более, что движение КСП в моём вузе всегда было поставлено серьёзно (от нас, например, вышел А.Дольский). Каждый год с детьми, а теперь уже и с внуками, выезжаем на фестивали - Грушинский, Ильменский, Синегорье... У меня неплохо сочиняет дочь, играет на гитаре, обучает игре ребятишек в семейном клубе. Я сразу сообразила, что Ваш текст "певучий". Не пропадайте, хорошо?

Давайте посмеёмся.

Вот такие мы "с Урала"...Команда моего родного вуза - это Уральский федеральный университет имени Первого Президента России Б.Н. Ельцина - ушедшая в профессионалы... Приятно вспомнить, что когда-то и я там играла в КВН, конечно, не за высшую лигу... У кассы рекомендую посмотреть сюжет.

Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Реальные инструкции.....

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»
Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»
Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали»
Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»
Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»
Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»
Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».

Две версии одного события:
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."

Деревня.
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала.И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет! Ржет мужик, довольный. Пошел расказал жене об этом, закатили праздник. И на радостях свинью зарезали.

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая разнообразными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели
что-то напутали. В следущем номере читают ответы. Слово было ПИПЕТКА…

Гость пишет:

Реальные инструкции.....

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»
Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»
Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали»
Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»
Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»
Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»
Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».

я катаюсь

Умом Россию не понять, а жить в ней можно лишь смеясь!

Малышенко Светлана пишет:

Умом Россию не понять, а жить в ней можно лишь смеясь!

да..да...да..и это пресловутое выражение "ну...страшно красиая девушка"....

К приближающемуся Дню Защитника Отечества.

ВОИНСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ. СМИРРНО!

АРМИЯ — якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ — специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА — те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ — основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ — часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК — солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ — война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ — штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА — надуманая причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана паталогией головного мозга у власть придержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ — нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ — воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. «Я капрал на вашу армию!»
ГЕНЕРАЛ — что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наибоее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ — солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК — большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК — то место, по которому повар сержант ...рочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА — оральное отверстие сержанта ...орчука, которым по мнению рядового Гасылнурдиева тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД — состояние сержанта ...орчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД — женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ — солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА — бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ — солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ — главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант ...орчук настаивает спиртное.
УСТАВ — состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА — лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.

Всем огромный привет!
С наступающим праздником - Днем защитника Отечества!

Смешно, мило, красиво, интересно http://kotomatrix.ru/

«Если бы в кабинете у врача, юриста или дантиста одновременно собрались 25 человек с разными желаниями и потребностями, а некоторые, не имея желания там находиться, постоянно мешали бы ему работать, а врач, юрист или дантист (без ассистента), должен был бы в течение 9 месяцев, применяя все свое мастерство, добиться высоких профессиональных результатов, вот тогда, возможно, он бы получил некоторое представление о работе учителя»

LLL пишет:

«Если бы в кабинете у врача, юриста или дантиста одновременно собрались 25 человек с разными желаниями и потребностями, а некоторые, не имея желания там находиться, постоянно мешали бы ему работать, а врач, юрист или дантист (без ассистента), должен был бы в течение 9 месяцев, применяя все свое мастерство, добиться высоких профессиональных результатов, вот тогда, возможно, он бы получил некоторое представление о работе учителя»

Ой, как в точку сказано!!! БРАВО!!!!

Пять дней y человека не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где он пропадал? Тот отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни он переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс ему дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да, я знаю рeал - это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника.
Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Вы знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

Маугли :"Багира. что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко. сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира : "Нет. Маугли! Это весенний призыв в армию! "

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.