Вот такой вот юмор случился....



Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогойКогда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Гузелия Ильясовна, это ВАШЕ литературное творчество? Ссылок нет...

нет Нина Станиславовна, творчество не мое.....просто история рассказанная без ссылки.

Нормальный зять, уважил маму!

Версий появления праздника существует множество. Одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неаполитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землетрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.
Когда и кем этот праздник был завезен в Россию доподлинно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века начали появляться строки, посвященные дню дураков.
Например, воздвигнувший себе нерукотворный памятник Александр Сергеевич написал:
Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."
Стихотворная форма поздравления актуальна и по сей день.
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!
Интернет

А вот еще пара историй из жизни.

В секции восточных единоборств были детские группы. Вели их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не мог, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:"Все. С этого дня я для вас просто Гена".

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Личная солнечная система

На протяжении 10 лет канадец Сильвио Ланжевен пытается доказать в суде право частной собственности на... Солнечную систему. В конце концов, он достал судей и ему запретили подавать иски без предварительного согласования.

Отстаивать свои "права" Ланжевен начал еще в 2001 году. За это время по его инициативе было рассмотрено 45 исков, где он доказывал, что является владельцем Солнечной системы, планет и спутников в ней.

Причина появления столь смешных и неординарных исков – попытка защитить космос от захвата китайцами, которые только к этому и стремятся (по словам Сильвио). Также защитник вселенной сравнивает владение планетами с коллекционированием хоккейных карточек.

Несмотря на усложнение процедуры подачи исков, Сильвио не падает духом. Он даже стал понимать, что здесь земляне не могут предоставить вех необходимых документов на право собственности. Поэтому он решил, что надо обращаться напрямую к Богу. И сейчас активно ищет способы подачи иска напрямую...

http://anekdot-dnya.ru/smeshnye-novosti/910-lichnaya-solnechnaya-sistema

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После чего настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: «маляр Пророков».
Резолюция настоятеля: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».

Из сценария 1-апрельской линейки в колледже :
http://gundina.ucoz.ru news/1_aprelja_scenarij_linejki_v_kolledzhe_k_1_aprelja/2012-03-25-2
Ведущий:
1 апреля – неофициальный день смеха.
В этот день все веселяться, шутят, устраивают розыгрыши…

В это время: на велосипеде въезжает Дед Мороз, шапка на глазах.

Дед Мороз:
Бурчит: Уф! Успел!!! Вы бы хоть для приличия что – то в виде снега насыпали!!!

Бодро:обращаясь ко всем Здравствуйте детишки, зайчишки, бельчишки. Наступает важный момент:
- бьют куранты,
- искрится шампанское
С Новым годом, страна!!! Уфф!!!

Дед Мороз – (приподнимет шапку) ОПОЧКИ!!! Я где?

Ведущий: Дедуля, ты все напутал (в белых халатах два санитара уводят деда)

Телефонный звонок

Ведущий: Телефонограмма: К нам едет Министр с Магистром

Подъезжает машина, выходят два охранника, появляется Магистр и Министр.

[img] [/img][i]

А у меня первоапрельской шутке вот уже больше 30 лет. Полностью отвечает требованиям этого дня: и фантазирует, и приврет, и....еще многое другое. Сын - именинник!

Сегодня 26 марта, а весны то нет, вот зима и пошутила

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

При правильном подборе литературы для туалета можно получить неплохое образование.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Есть директорский фонд, теперь появились дополнительные фонды у завучей. Размеры поощрений - от 7 до 47 %. а так же фонд поощрения учащихся, не пропустивших занятия!!!!

Не совсем поняла, Гульжамал, это Ваша первоапрельская шутка по поводу директорского фонда?

ГЛУПЫЙ ОСЕЛ

Басня

Когда вселенную Бог создавал
И заводил разных тварей по паре,
То очень сильно он устал,
А потому Осел стал ростом мал,
Но не было глупее твари.

Осел нашел в траве пятак
И не оставил дело так.
Отправился Осел на рынок
Купить себе пару ботинок.

Придя домой, на скотный двор,
Сломал соседский он забор.
Ослица, мужа – дурака увидела с обновкой,
Побила вислоухого шумовкой.

Да так, что новые ботинки улетели в грязь,
А там свинья весь день валялась.
Ботинки потеряли свой товарный вид,
А у Осла хребтина до сих пор болит.


Мораль сей басни такова:
Коль в голове имеешь кавардак,
Во вред тебе и найденный пятак.

Лиса и Бобер
Хи-хи смеются над бобром.
А сами думают с тоской
"Хорошо бы вечерком
Побыть с молоденькой лисой!"
Хоть неверна лиса
Зато приятно опьяняет-
Бобриха ворчлива и скучна.
Весь отдых только отравляет
Мораль сей басни такова:
Не поднимай шумиху
Ходи тихохонько к лисе
И не бросай бобриху!
Будь ты бобриха всех умней.
Всех горделивей и добрей
Бобер всех качеств не оценит
И всеравно с лисой изменит!
Лиса обедов не готовит
Посуду и полы не моет
Лишь перед зеркалом сидит
Себе на мордочку глядит!
Бобру скандал не затевает.
Что мало денег ей таскает.
Но все ж бобер стремится к ней.
Забыв бобриху и детей.
Пожалуй. есть одно лишь средство
Как уберечь бобра от бегства:
Собою нужно заниматься
И никогда не опускаться!
Кроме мужа основного
Иметь другого-запасного:
Один муж пусть деньги добывает
И огород весной копает.
Другой вас будет развлекать
И в сердце пламя разжигать!
Ручаюсь.что жену такую
Никто не сменит на другую!
Любой из нас признать готов-
Рубил с плеча наш Михалков!
Сдается только что-то мне.
Что басню он при всей красе.
Отдал на суд своей жене.
А гонорар отдал лисе!
.

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

День смеха наступает,
Его в народе знают,
И ценят, любят очень,
Готовят, между прочим,
На праздник шутки разные,
Обманы разнообразные,
Но очень-очень добрые
И каждый раз всё новые.
Пусть народ повеселится.
Лучший повод удивиться
И с удовольствием поздравить
С Днем смеха! Праздник сей прославить!

Посмеяться вместе мы готовы,
И улыбки будут пусть фруктовы.
Пусть приятны будут, ароматны,
И душе, конечно же, приятны.

Нина Станиславовна супер!!!
Меня хватает только обливаться на улице по утрам.

NinaOkon пишет:

От Кушки до Камчатки
Ныряем без оглядки!

Э, шутка удалась!

Спасибо за тёплые слова и за советы! Без вашей помощи она не удалась бы.
Забыла, как загружать фотки - это ещё склероз или уже маразм?

О, это Круто!